Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

NeoТолстовец

Дефицитное сознание

А ведь к психологии человека тоже применимо понятие дефицитности.

Когда человек стремится заиметь деньги или имущество для того, чтобы позволить себе делать приятные дела, чтобы считать или чувствовать себя кем-то, то это и есть действие из дефицита:

Иметь ⇒ Делать ⇒ Быть

Человек чувствует недостаточность (дефицитность) чего-то — и начинает искать, чем бы скомпенсировать, чем бы заполнить, чем бы утолить её. Но, утолив, снова находит себя у разбитого корыта, так как исконная внутренняя неудовлетворённость (дефицитность) не может быть скомпенсирована никакими внешними действиями, а ещё менее деньгами.

* * *

Совсем другое, когда человек действует от полноты, от преизбытка, от собственного изобилия доброты, идей, человеко- и жизнелюбия. Он действует наоборот:

Человека переполняют идеи, энергия, стремления — и он начинает искать возможности приложения своих сил. Он ищет способы инвестирования капитала, начала новых бизнесов, новых сфер приложения своих компетенций. Он может начать бегать по утрам и качать железо, потому что его тело требует высвободить эту энергию.

* * *

То же самое можно отнести к рождению детей: рожать детей из дефицита (недостаточности) и давать жизнь новым людям из собственного избытка — это совсем разные причины и цели, дающие в последствие совсем другие результаты.

NeoТолстовец

Откуда берётся чувство собственной правоты?

Когда я берусь о чём-то думать, рассуждать, то каким образом я прихожу к какому-то выводу, который считаю верным и окончательным, а сомнения исчезают?

Если взять математическую задачу, то я её решаю так-то и так-то, нахожу ответ. Но сам этот ответ может быть неверен! Однако, я же решил задачу, даже могу себя перепроверить и всё равно прийти к неверному ответу. И только сравнение с ответами в конце задачника может как-то разуверить меня в собственной правоте и заставить перерешивать.

Реальная жизнь, где найденный умом ответ ты пытаешься применить в практике, тоже может показать, что ответ был неправильный: например, когда рассчитал и отпилил доску, а она не подошла по размерам.

Но есть ведь иные ситуации в жизни, когда неверность вывода узнаешь через дни, месяцы, годы или же вообще не узнаешь, списав всё на другие причины.

Ну так как я прихожу к мнению, что я прав? Почему на каком-то ответе я останавливаю свои рассуждения и считаю, что ответ найден? Потому, что ответ мне чем-то нравится? вписывается в моё мировоззрение и сделанные ранее выводы? Или тебе чем-то выгоден этот ответ? Или наступает лень и не хочется больше думать? Или устаёшь от сомнений? А может правильность рассуждений, верность использованных инструментов мышления (теорем и формул) ты распространяешь на полученный ответ? Или же банальная гордыня, эгоизм заставляет тебя всегда считать себя правым, а свою точку зрения правильной?

NeoТолстовец

Свобода — это возможность делать выбор

Свобода — это возможность выбора. Если выбора нет, то нет и свободы. Человек свободен тогда, когда он может выбирать между разными вариантами действия.

Сами варианты действия рождаются из разных источников:

1) тело — физиологические «хочется»: кушать, спать, испражняться, мыться, совокупляться, чесаться, чихать;

2) психика, или «социальное» тело —

2.1) эмоциональные реакции на внешние раздражители (гнев, страх, обида, вина);

2.2) моральные императивы — «должен» (помочь ближнему, слабому и т.п.);

2.3) интеллектуальные «обязан» (идти на работу, выполнить приказ и т.п.);

3) дух — осознанные стремления, богоискательство, поступки вневременной направленности, с точки зрения вечности.

Вот когда человек сам выбирает между этими желаниями, тогда он свободен. Но когда есть «хочется» (кушать или кричать в ответ на критику) и он делает, что ему хочется, — это не свобода, а слепое подчинение желаниям.

Свобода, таким образом, вырабатывается, а не даётся изначально. Свободу нужно взрастить, воспитать в себе.

NeoТолстовец

Путин — проекция сурового отца, или Психоанализ России

Думаю, наступит время, когда современное российское общество будет исследовано психологически, психоаналитически и будет поставлен правильный диагноз.

Из психоанализов прошлых обществ наиболее подоходящим тут, по-моему, являетя исследование Эриха Фромма "Бегство от свободы" (1941), посвященное анализу немецкого общества, фашизма и Гитлера.

Эрих ФроммКнижные понятия "авторитарной личности" и "авторитарного характера" явно коррелируют с реальной личностью Путина и российским обществом, которое его поддерживает.

Чем больше отказ россиянина от личной свободы, от независимости, от участия в политике и в местном самоуправлении, тем больше его поклонение Путину. Это очевидно. Это ясно как день.

Доверять Путину и тому, что говорится по ТВ, не подвергать сомнению слова и дела властей и религиозных лидеров — это и есть отказ от личной свободы, от самостоятельного мышления, от независимой оценки, от собственных усилий в поиске истины и справедливости. Чем больше этот отказ от свободы, тем сильнее любовь к Путину.

Такое общество нуждается в Путине. Путин для них играет роль сурового отца, который их бил и третировал в детстве. Путин стал на место этого жесткого отца с тяжёлой рукой. Вот где психологическая причина рейтинга 86%!

Инфантильные россияне, заимствующие мысли из ТВ, проецируют на Путина детский опыт строгого отца, который может и рявкнуть, и ударить, но и защитить, и дать конфетку.

Для Путина россияне играют роль несмышлёных детей, которых нужно опекать и жёстко управлять. Он не может их бросить. Возникает симбиоз между садистом Путиным и мазохистом россиянином: оба друг-другу нужны.

Эрих Фромм раскрывает и страсть Путина к советскому:

«Авторитарная личность преклоняется перед прошлым: что было - будет вечно; хотеть чего-то такого, чего не было раньше, работать во имя нового - это или безумие, или преступление. Чудо творчества - а творчество всегда чудо - не вмещается в его понятия».


Так что феномен Путина и феномен современного россиянина — взаимосвязанные феномены. Один нельзя рассматривать без другого. Чтобы изменился один, должен измениться и другой.

NeoТолстовец

Не верю в гороскоп, ибо я уникален

А люди одновременно верят и в гороскоп, и в собственную уникальность. Странные люди )

Но нет, я не уникален. Ещё раз в этом убедился, когда случайно подглядел, как коллега сделал то же самое, что я и делаю. А я-то думал, что так делаю только я! )

Точно такое же чувство было, когда в одной книжке о соционике читал описание собственного психотипа INTP: всё то, что я считал своим, внутренним, втайне лелеемым — является типическим, присущим всем людям INTP!

То, что мы себя считаем уникальными, — это понятно. Мы-то у себя одни, и только себя мы знаем изнутри. Но уникальности таки нет? Или есть?

Есть! Но это комбинаторная уникальность. Мелодий много, но нот всего 7. Слов много, но букв всего 33. Так и мы уникальны своей комбинацией неуникальных черт характера, привычек поведения, шаблонов мышления и гамм чувств.

Смайл

Думай позитивными мыслями!

Думай позитивными мыслями! Всегда и везде. В любой ситуации и с любыми людьми. Что бы с тобой ни происходило и где бы ты ни был. Каждую секунду, каждое мгновение.

Вот что и необходимо, и достаточно. Остальное приложится.

NeoТолстовец

Основы Нового Мировоззрения


  1. Встречать каждый новый день жизни с радостью! :)
  2. Принимать мир и людей (а также себя) такими, какие они есть, приспособиться к ним.
  3. Интересоваться людьми, их земными делами и проблемами.
  4. Бóльшую часть дня посвящать работе.
  5. Считать целью и смыслом жизни вот эту земную, материальную жизнь со всеми её земными делами.
  6. Стремиться к росту профессионализма, успешности на работе.
  7. Уважать себя, положительно себя оценивать, не критиковать.
  8. Любить свою жизнь, то, где и как она проходит.
  9. Стремиться раскрыть свой потенциал, развить способности.
  10. Не отрицать, не критиковать, не отказываться, не сбегать, но принимать, приемлить, соглашаться с происходящим.
  11. Любить жить, верить в добро, надеяться на лучшее.
  12. Действовать! Быть активным, занятым, конструктивным.
  13. Мыслить о конкретном, насущном, реальном, материальном.
  14. Улыбаться :) Особенно наедине с собой :о)
  15. Красиво одеваться, уверенно говорить, энергично поступать.

Так начнёшь жить и займёшь место в мире!
NeoТолстовец

"Жизнь — это дар" (случайный опыт нирваны?)

Прям не верится, что вот это чувство позитива, разлитое по телу и сознанию, вызвало кофе, из-за которого-то так и не уснул.

Какое-то примирение с миром, принятие его, согласие и желание жить в этом мире, гармония с сами собой — вот что теперь во мне. Как в той аффирмации Романа Борсука: "все страхи ушли и никогда больше не вернутся" :о)

Ничто не гнетёт, не напрягает. Всё кажется хорошим, приятным. Кажется, что жизнь прекрасна. Хочется жить по-людски, работать, жениться, завести детей даже! Хочется стать нормальным человеком. И кажется, что это всё — возможно, достижимо. И достаточно делать небольшие шаги к этому, чтобы считать свою жизнь хорошей.

Жизнь и есть хороша, ведь в ней прямо сейчас всё хорошо, и все проблемы разрешимы: в этот день можно что-то делать для их решения, и этого достаточно. Не надо сразу окончательных решений, достижения всех целей. Достаточно делать хотя бы немножко — и наслаждаться этим!

Ха, прям как будто под кайфом :о) Или всё же произошёл настоящий переворот в мировоззрении и я таки принял решение "действительно жить в этом мире"?





Сегодняшнее умонастроение и самочувствие сопряжено с появлением нового содержания фраз: "Жизнь — это дар", "Я счастлив, что живу".

Как будто сознание (сам я) переместилось в иную особую точку, откуда жизнь действительно кажется даром. Все дела и обязанности, из которых она состоит, не кажутся чем-то, что нужно быстрее сделать, чтобы перейти к чему-то более приятному.

То, что не нравится делать, не стремишься делать побыстрее, чтобы поскорее отделаться и заняться другим. Вот так и вся жизнь, каждая минута её стали таким нравящимся делом, которое я не стремлюсь быстрее сделать. Не тороплюсь перейти в другое мгновение, заняться иным делом, чем сейчас.

Жизнь идёт своим чередом, и я не отравляю вот эту минуту жизни стремлением в какое-то более лучшее будущее, не считаю эту минуту худшей, чем она могла бы быть, обладай я деньгами, машиной и т.п.

Я живу сейчас, в сейчас, и делаю то, что надо делать, и ровно столько, сколько успеваю сделать. Каждая минута, каждое впечатление стали опытом, переживанием, которые мне дарованы (без мысли о дарителе, но с чувством, что это именно хорошее, благо, нечто удивительное).

Каждое ощущение, даже негативное (усталость, сонливость), стали даром, бесценным переживанием, опытом, которые я получаю, проживаю и не стремлюсь избежать, избавиться, убежать. Доволен тем, что есть.

Цели и стремления стали лишь направлением, компасом, а не меркой, по которой оценивается день текущий. Словом "счастье" не оперирую, но скажу так: счастье сегодняшнего дня стало независимым от степени достижения целей, от степени соответствия принятым в обществе ценностям и идеалам успеха.

Ценно уже то, что есть сейчас. Уже это — ценнейший дар. Сегодняшний день — величайший дар и ценность, вне зависимости от того, что нужно достичь, свершить. Всему своё время, но сейчас уже можно быть счастливым. Дела будут делаться и никуда не убегут. То, что есть прямо сейчас — дар, удивительный дар.

Ха, Вован всё ждёт, когда меня "отпустит" :о) Но в том-то и дело, что я не тупо в позитиве, но осознанно стараюсь реализовать "решение действительно жить в этом мире и занять своё место в нём".

Для этого нужно принятие этого мира, отказ от бегства, отказ от критики и отыскивания недостатков.

То, что мне не нравится, кажется неправильным или несправедливым, — всё это увеличивает возможности для занятий. Этого не надо отрицать, пускай будет, раз уж есть. Достаточно лишь тебе не участвовать в этом. Но депрессировать и хаять мир не надо от этого. (29-30.08.2010)

NeoТолстовец

Невроз и требования к миру, к другим, к себе (когнитивная психология)

Нравится рассылка "Школа своего тела" Алексея Фалеева. С научной точки зрения рассказывать о психологических, философских, религиозных проблемах.

В этой статье говорится о наших мыслях как причинах неврозов.



Алексей Фалеев


Требования


Источник: http://subscribe.ru/archive/sport.news.telo/201206/01120737.html

Одно из самых популярных направлений психологии в США — когнитивная психология. Альберт Эллис — один из ее основателей — был в 1993 году признан самым влиятельным психотерапевтом в мире.

Это почетное звание Альберт Эллис получил вполне заслужено благодаря своей практической работе с разного рода неврозами.

За что же он был удостоен столь высокого уважения в среде психотерапевтов всего мира?

Занимаясь практической работой А.Эллис, заметил, что негативные эмоции и невротичное поведение возникают не из-за внешних событий, происходящих с людьми, а из-за неверных "когнитивных установок", т.е. из-за  иррациональных верований, суждений и мыслей, существующих в голове человека.

Проще говоря, неврозы вызывает не само событие, а то, как мы это событие решили воспринять.

Например, если наступили на ногу, то один может в этом увидеть случайность (и через минуту забыть об этом), а другой забьется в историке, или разразится бранью, или кинется в драку (и весь день будет злым и раздраженным). Событие одно — но разная интерпретация вызывает разное ответное поведение.

Итак, Альберт Эллис считал, что все психологические проблемы возникают у человека только по причине наличия некоторых "иррациональных убеждений". Причем, если сначала А.Эллис выделял двенадцать таких "иррациональных убеждений", то через 20 лет практики сократил этот список до трех.

Вот список этих "иррациональных убеждений", которые являются причиной любого невроза:

1. Мне должны быть предоставлены те вещи и те жизненные условия, которые я хочу иметь, я должен быть предохранен от всех неприятностей, а иначе жизнь становится невыносимой и я никогда не смогу стать счастливым.

2. Вы должны относиться ко мне внимательно и справедливо, вы не имеете права разочаровывать или огорчать меня, а иначе вы — плохой человек.

3. Я должен делать это хорошо и/или получать одобрение важных для меня людей, а иначе я — просто ни на что не годный человек.

Если подумать, то все эти пункты можно свести к одному слову — ТРЕБОВАНИЯ. Это требования, предъявляемые к миру, к другим и к себе.

Вывод: главный секрет невротика в том, что он все время что-то требует (от мира, и/или от других, и/или от себя). А это значит, что как только он перестанет требовать, то он перестанет быть невротиком.

Требования — это механизм саморазрушения.

 

1. Требования к миру — это наиболее абсурдные требования, ведь это требование ОТ МИРА того, чтобы МИР соответствовал нашим ожиданиям.

Из этих абсурдных требований к миру наиболее абсурдны требования к предметам, т.е. к неживой природе.

Известны случаи, когда ученые заканчивали жизнь самоубийством потому, что цифры "перестают слушаться". Такие же трагические истории случались и с художниками, когда кисть "переставала выполнять" их требования.

Однако чаще всего требования к миру проявляются в формулировках типа "Должно было иначе!" (в отношении к стране, власти, жизни, справедливости и т.д.). Тогда Россия превращается в "рашку-парашку" (которая должна, но никак не хочет стать Европой), власть — в "сборище жуликов и воров" (которое должно, но никак не хочет все бросить и сбежать от укоряющего взгляда кристально-честного оппозиционера), жизнь — в "унылое г…вно" (которое должно, но никак не хочет расцвести и благоухать розами).

Но на самом деле, требовать чего-то от МИРА — абсурдно. Если же человек хочет, чтобы что-то изменилось, то ему не следует настаивать на невозможном, а достаточно использовать те шансы, которые ему предоставлены. А вариантов воздействия на действительность всегда очень много.

Требования к миру — это как раз то, что в христианстве называется "гордыня". Нет ничего удивительного в том, что такие требования к миру чаще всего предъявляют не бедные и голодные, а богатые и сытые. Ведь именно они, воспитанные в богатстве, неге и роскоши, чаще всего заражаются высокомерием.

Христианство предложило и способ преодоления этого одного из "смертных грехов" — через смирение.

Впрочем, все мировые религии учат бороться с гордыней.

Например, в исламе гордыня считается главным грехом, порождающим все другие грехи. В суфийской мистической традиции ученикам из состоятельных семей специально давали задание просить милостыню. Практика сбора милостыни кардинально изменяла личность, воспитанную в достатке.

 

2. Требования к другим очень быстро разрушают любые отношения, т.к. мгновенно перерастают в агрессию. А агрессия в ответ вызывают только агрессию.

Совершенно ясно, что основной стресс мы получаем при общении с окружающими нас людьми. Тяжело признать, но в большинстве стрессов виноваты мы сами, т.к. не научились общаться друг с другом без требований.

Нам кажется, что выразить свою мысль требованием — это быстрее всего.

А на самом деле, итог получается обратным, ведь требования — это воинственная форма общения.

"Когда ты прекратишь валяться! Оторви свою задницу, и займись, наконец, делом! Повесь картину! Она уже неделю стоит в углу!" — обращается жена к мужу.

Это, несомненно, требование.

Почему жена решила вести разговор именно в такой форме? А чтобы гордость свою не ломать — "С чего это я должна просить?! Он сам должен все понять и сделать!"

Супруг, конечно, не способен воспринимать просьбы, выраженные в обидной или унижающей форме. Он кричит что-то гневное в ответ, начинается словесная перепалка — "а ты…" — "а зато ты…" — "а твоя мама…" — "ну а твоя мама…" и т.д.

Вместо предполагаемой быстроты получилось и долго, и плохо всем.

У подобного общения есть еще одно не очень приятное побочное явление — оно резко повышает количество измен в семейных парах.

Дело тут вот в чем.

Представим, что жена периодически покрикивает на мужа — и то он делает не так, и не так с ней обращается, и не понимает, и не видит, и не чувствует. В общем, высказывает целый ряд требований, и, как правило, в агрессивной форме.

Возникает борьба и выяснение отношений.

Но люди, когда женятся или выходят замуж, вовсе не идут на борьбу, не готовятся к ней. Борьба возникает внезапно, ее никто не ждал.

А как мы реагируем, когда нам угрожают в том месте, где мы совершенно никаких угроз для себя не ожидали? Мы свирепеем. И возникает план мести.

Вот и получается, что когда жена отчитывает мужа, то он смотрит пристально на жену и думает: "А знаешь что, дорогая?…  Если ты будешь так, то я буду — ЭТАК…"

Конечно, ничего этого он, скорее всего, не скажет вслух, возможно сделает вид, что со всем согласен или просто проигнорирует ее выступление. Но идея измены уже вошла в его голову.

Супружеская измена — это не поступок отдельного человека. Измена и мысли об измене — это следствие ситуации в семье.

Как же всего этого избежать? Избежать этого можно, если перейти с требований на просьбы.

Просьба отличается от требования тем, что Вы в своей просьбе можете ПОЛУЧИТЬ ОТКАЗ.

Поэтому, просьба по структуре намного сложнее требования.  Если Вы хотите, чтобы человек Вашу просьбу выполнил, то лучше составить ее из трех частей:

а) основная часть (т.е. что Вы просите);

б) объяснение (чтобы было понятно, почему и зачем Вы это просите),

в) положительное подкрепление (похвала или обещание некоторого вознаграждения за исполнение просьбы).

Просьбой очень легко можно остановить скандал.

Например, как чаще всего женщина реагирует на крик? Ответным криком: "Не кричи на меня! Не смей орать! Я личность!"

А теперь представим, что она использует просьбу: "Пожалуйста, говори тише и не злись. Я от крика очень теряюсь и перестаю тебя слышать. А мне важно слышать, что ты говоришь".

Как Вы понимаете эффект от такой просьбы будет принципиально другой, и ни к какой ссоре, накалу борьбы и вспышкам ярости такая просьба не приведет.

Вот так, заменяя в своей повседневной жизни требования на просьбы, можно значительно снизить уровень психологического напряжения.

Итак, давайте сделаем очень важный вывод: именно в наших интересах убрать давление из семейных отношений, отказаться от требований и перейти на просьбы.

"Никогда ничего не просите" — эту идею вложил Михаил Булгаков в уста Воланда.

В этой фразе отчетливо слышится дьявольский ответ на евангельское "Просите, и дано будет вам" (Мф 7:7).

Эти два тезиса "Никогда ничего не просите" и "Просите, и дано будет вам" — это два принципиально разных подхода к процессу общения между людьми. Причем, если первый подход разобщает людей, то второй их сближает.

Попробуйте в повседневной семейной жизни следовать не дьявольскому совету Воланда, а совету из Евангелия. Это немного сложнее, зато намного эффективнее.

 

3. Требование к себе — быть умнее всех других, или эрудированнее всех других, или успешнее всех других, или красивее всех других и т.д.- заведомо недостижимы, а значит, каждый раз подобные требования будут заканчиваться разочарованием, агрессией, направленной на самих себя, самобичеванием и депрессией.

Но это, конечно, не означает, что не надо стремиться к совершенствованию. Как раз наоборот.

Хочу привести один поясняющий пример.

Ишемическая болезнь сердца (стенокардия) и особенно инфаркты оказались не характерными для японцев. В США было в связи с этим проведено тщательное ретроспективное и длительное исследование американцев японского происхождения.

Было установлено, что японец, воспитанный в Америке, но на традициях японской культуры, отличается от типичного американца одной важной особенностью — он НЕ СКЛОНЕН к конкурентной борьбе и не сравнивает себя с другими (тем более — не противопоставляет себя им). Статистика показала, что именно у таких японцев реже всего случаются инфаркты.

Если же японец воспринял американский стиль жизни и высококонкурентен, он имеет такие же высокие шансы на инфаркт, как и обычные американцы.

Это исследование выявило чрезвычайно важный факт: от методики воспитания зависит будущее здоровье человека и его предрасположенность к инфаркту.

В Японии одним из основных принципов обучения и воспитания является внушение ребенку идеи, что он всегда должен сравнивать себя с самим собой, а не с другими и стремиться стать лучше, чем был вчера, а не лучше, чем его сосед.

Там не говорят: "Посмотри на Такеши, как он хорошо себя ведет" или: "Как он хорошо решает задачи".

Там говорят: "Вчера ты был лучше, чем сегодня", "Сегодня ты справился с этим лучше, чем вчера, а завтра сумеешь сделать еще успешнее".

Этот принцип воспитания ориентирует ребенка на вполне достижимую цель собственного совершенствования, уменьшает число внутренних и внешних конфликтов и способствует укреплению здоровья.

Российским мамам и папам  было бы полезно иметь это в виду.

NeoТолстовец

Человек не рождён для счастья

В человека заложено стремление к счастью. И это оттого, что сама жизнь есть нечто, что постоянно лишает человека счастья, выводит из состояния счастья: труды, болезни, страдания, проблемы, борьба, смерть.

А само-то счастье, если оно постоянно, пагубно для человека, как пагубна, например, неподвижность для мышц (атрофия), лежание — для кожи (пролежни).

Состояние "невозмутимости" (атараксия) — идеал античных философов, — тоже губительно для человека: психика теряет силу, устойчивость к стрессам, способность к переменам и к ответу на вызовы жизни. Психика даже, наверно, совсем исчезает.

Но стремление к счастью заложено в нас для того, чтобы мы каждый раз боролись с несчастьем, выходили из него, — и снова в него попадали, так как жизнь постоянно создаёт трудности — и мы вновь и вновь должны с ними бороться, стремясь к счастью, но так и не достигая его окончательно.

Стремление к счастью — это восстановитель баланса, то есть сила, заставляющая маятник отходит в противоположную сторону: счастье — несчастье — счастье — несчастье... и так до самой смерти.

Стремление к счастью есть, как есть и чувство голода. Но они оба не постоянны, а возникают только тогда, когда нужно что-то предпринять, чтобы избавиться от несчастья и от голода, добившись счастья и насыщения.

Но постоянно ходить сытым невозможно. Если будешь кушать раньше, чем возникает чувство голода, то испортишь желудок, потолстеешь и умрёшь раньше времени.

Так же и с счастьем: постоянно счастливым быть невозможно. Потребность в счастье есть, но это не значит, что мы должны быть счастливы.