Category: психология

NeoТолстовец

Дефицитное сознание

А ведь к психологии человека тоже применимо понятие дефицитности.

Когда человек стремится заиметь деньги или имущество для того, чтобы позволить себе делать приятные дела, чтобы считать или чувствовать себя кем-то, то это и есть действие из дефицита:

Иметь ⇒ Делать ⇒ Быть

Человек чувствует недостаточность (дефицитность) чего-то — и начинает искать, чем бы скомпенсировать, чем бы заполнить, чем бы утолить её. Но, утолив, снова находит себя у разбитого корыта, так как исконная внутренняя неудовлетворённость (дефицитность) не может быть скомпенсирована никакими внешними действиями, а ещё менее деньгами.

* * *

Совсем другое, когда человек действует от полноты, от преизбытка, от собственного изобилия доброты, идей, человеко- и жизнелюбия. Он действует наоборот:

Человека переполняют идеи, энергия, стремления — и он начинает искать возможности приложения своих сил. Он ищет способы инвестирования капитала, начала новых бизнесов, новых сфер приложения своих компетенций. Он может начать бегать по утрам и качать железо, потому что его тело требует высвободить эту энергию.

* * *

То же самое можно отнести к рождению детей: рожать детей из дефицита (недостаточности) и давать жизнь новым людям из собственного избытка — это совсем разные причины и цели, дающие в последствие совсем другие результаты.

NeoТолстовец

Свобода — это возможность делать выбор

Свобода — это возможность выбора. Если выбора нет, то нет и свободы. Человек свободен тогда, когда он может выбирать между разными вариантами действия.

Сами варианты действия рождаются из разных источников:

1) тело — физиологические «хочется»: кушать, спать, испражняться, мыться, совокупляться, чесаться, чихать;

2) психика, или «социальное» тело —

2.1) эмоциональные реакции на внешние раздражители (гнев, страх, обида, вина);

2.2) моральные императивы — «должен» (помочь ближнему, слабому и т.п.);

2.3) интеллектуальные «обязан» (идти на работу, выполнить приказ и т.п.);

3) дух — осознанные стремления, богоискательство, поступки вневременной направленности, с точки зрения вечности.

Вот когда человек сам выбирает между этими желаниями, тогда он свободен. Но когда есть «хочется» (кушать или кричать в ответ на критику) и он делает, что ему хочется, — это не свобода, а слепое подчинение желаниям.

Свобода, таким образом, вырабатывается, а не даётся изначально. Свободу нужно взрастить, воспитать в себе.

NeoТолстовец

Путин — проекция сурового отца, или Психоанализ России

Думаю, наступит время, когда современное российское общество будет исследовано психологически, психоаналитически и будет поставлен правильный диагноз.

Из психоанализов прошлых обществ наиболее подоходящим тут, по-моему, являетя исследование Эриха Фромма "Бегство от свободы" (1941), посвященное анализу немецкого общества, фашизма и Гитлера.

Эрих ФроммКнижные понятия "авторитарной личности" и "авторитарного характера" явно коррелируют с реальной личностью Путина и российским обществом, которое его поддерживает.

Чем больше отказ россиянина от личной свободы, от независимости, от участия в политике и в местном самоуправлении, тем больше его поклонение Путину. Это очевидно. Это ясно как день.

Доверять Путину и тому, что говорится по ТВ, не подвергать сомнению слова и дела властей и религиозных лидеров — это и есть отказ от личной свободы, от самостоятельного мышления, от независимой оценки, от собственных усилий в поиске истины и справедливости. Чем больше этот отказ от свободы, тем сильнее любовь к Путину.

Такое общество нуждается в Путине. Путин для них играет роль сурового отца, который их бил и третировал в детстве. Путин стал на место этого жесткого отца с тяжёлой рукой. Вот где психологическая причина рейтинга 86%!

Инфантильные россияне, заимствующие мысли из ТВ, проецируют на Путина детский опыт строгого отца, который может и рявкнуть, и ударить, но и защитить, и дать конфетку.

Для Путина россияне играют роль несмышлёных детей, которых нужно опекать и жёстко управлять. Он не может их бросить. Возникает симбиоз между садистом Путиным и мазохистом россиянином: оба друг-другу нужны.

Эрих Фромм раскрывает и страсть Путина к советскому:

«Авторитарная личность преклоняется перед прошлым: что было - будет вечно; хотеть чего-то такого, чего не было раньше, работать во имя нового - это или безумие, или преступление. Чудо творчества - а творчество всегда чудо - не вмещается в его понятия».


Так что феномен Путина и феномен современного россиянина — взаимосвязанные феномены. Один нельзя рассматривать без другого. Чтобы изменился один, должен измениться и другой.

NeoТолстовец

Невроз и требования к миру, к другим, к себе (когнитивная психология)

Нравится рассылка "Школа своего тела" Алексея Фалеева. С научной точки зрения рассказывать о психологических, философских, религиозных проблемах.

В этой статье говорится о наших мыслях как причинах неврозов.



Алексей Фалеев


Требования


Источник: http://subscribe.ru/archive/sport.news.telo/201206/01120737.html

Одно из самых популярных направлений психологии в США — когнитивная психология. Альберт Эллис — один из ее основателей — был в 1993 году признан самым влиятельным психотерапевтом в мире.

Это почетное звание Альберт Эллис получил вполне заслужено благодаря своей практической работе с разного рода неврозами.

За что же он был удостоен столь высокого уважения в среде психотерапевтов всего мира?

Занимаясь практической работой А.Эллис, заметил, что негативные эмоции и невротичное поведение возникают не из-за внешних событий, происходящих с людьми, а из-за неверных "когнитивных установок", т.е. из-за  иррациональных верований, суждений и мыслей, существующих в голове человека.

Проще говоря, неврозы вызывает не само событие, а то, как мы это событие решили воспринять.

Например, если наступили на ногу, то один может в этом увидеть случайность (и через минуту забыть об этом), а другой забьется в историке, или разразится бранью, или кинется в драку (и весь день будет злым и раздраженным). Событие одно — но разная интерпретация вызывает разное ответное поведение.

Итак, Альберт Эллис считал, что все психологические проблемы возникают у человека только по причине наличия некоторых "иррациональных убеждений". Причем, если сначала А.Эллис выделял двенадцать таких "иррациональных убеждений", то через 20 лет практики сократил этот список до трех.

Вот список этих "иррациональных убеждений", которые являются причиной любого невроза:

1. Мне должны быть предоставлены те вещи и те жизненные условия, которые я хочу иметь, я должен быть предохранен от всех неприятностей, а иначе жизнь становится невыносимой и я никогда не смогу стать счастливым.

2. Вы должны относиться ко мне внимательно и справедливо, вы не имеете права разочаровывать или огорчать меня, а иначе вы — плохой человек.

3. Я должен делать это хорошо и/или получать одобрение важных для меня людей, а иначе я — просто ни на что не годный человек.

Если подумать, то все эти пункты можно свести к одному слову — ТРЕБОВАНИЯ. Это требования, предъявляемые к миру, к другим и к себе.

Вывод: главный секрет невротика в том, что он все время что-то требует (от мира, и/или от других, и/или от себя). А это значит, что как только он перестанет требовать, то он перестанет быть невротиком.

Требования — это механизм саморазрушения.

 

1. Требования к миру — это наиболее абсурдные требования, ведь это требование ОТ МИРА того, чтобы МИР соответствовал нашим ожиданиям.

Из этих абсурдных требований к миру наиболее абсурдны требования к предметам, т.е. к неживой природе.

Известны случаи, когда ученые заканчивали жизнь самоубийством потому, что цифры "перестают слушаться". Такие же трагические истории случались и с художниками, когда кисть "переставала выполнять" их требования.

Однако чаще всего требования к миру проявляются в формулировках типа "Должно было иначе!" (в отношении к стране, власти, жизни, справедливости и т.д.). Тогда Россия превращается в "рашку-парашку" (которая должна, но никак не хочет стать Европой), власть — в "сборище жуликов и воров" (которое должно, но никак не хочет все бросить и сбежать от укоряющего взгляда кристально-честного оппозиционера), жизнь — в "унылое г…вно" (которое должно, но никак не хочет расцвести и благоухать розами).

Но на самом деле, требовать чего-то от МИРА — абсурдно. Если же человек хочет, чтобы что-то изменилось, то ему не следует настаивать на невозможном, а достаточно использовать те шансы, которые ему предоставлены. А вариантов воздействия на действительность всегда очень много.

Требования к миру — это как раз то, что в христианстве называется "гордыня". Нет ничего удивительного в том, что такие требования к миру чаще всего предъявляют не бедные и голодные, а богатые и сытые. Ведь именно они, воспитанные в богатстве, неге и роскоши, чаще всего заражаются высокомерием.

Христианство предложило и способ преодоления этого одного из "смертных грехов" — через смирение.

Впрочем, все мировые религии учат бороться с гордыней.

Например, в исламе гордыня считается главным грехом, порождающим все другие грехи. В суфийской мистической традиции ученикам из состоятельных семей специально давали задание просить милостыню. Практика сбора милостыни кардинально изменяла личность, воспитанную в достатке.

 

2. Требования к другим очень быстро разрушают любые отношения, т.к. мгновенно перерастают в агрессию. А агрессия в ответ вызывают только агрессию.

Совершенно ясно, что основной стресс мы получаем при общении с окружающими нас людьми. Тяжело признать, но в большинстве стрессов виноваты мы сами, т.к. не научились общаться друг с другом без требований.

Нам кажется, что выразить свою мысль требованием — это быстрее всего.

А на самом деле, итог получается обратным, ведь требования — это воинственная форма общения.

"Когда ты прекратишь валяться! Оторви свою задницу, и займись, наконец, делом! Повесь картину! Она уже неделю стоит в углу!" — обращается жена к мужу.

Это, несомненно, требование.

Почему жена решила вести разговор именно в такой форме? А чтобы гордость свою не ломать — "С чего это я должна просить?! Он сам должен все понять и сделать!"

Супруг, конечно, не способен воспринимать просьбы, выраженные в обидной или унижающей форме. Он кричит что-то гневное в ответ, начинается словесная перепалка — "а ты…" — "а зато ты…" — "а твоя мама…" — "ну а твоя мама…" и т.д.

Вместо предполагаемой быстроты получилось и долго, и плохо всем.

У подобного общения есть еще одно не очень приятное побочное явление — оно резко повышает количество измен в семейных парах.

Дело тут вот в чем.

Представим, что жена периодически покрикивает на мужа — и то он делает не так, и не так с ней обращается, и не понимает, и не видит, и не чувствует. В общем, высказывает целый ряд требований, и, как правило, в агрессивной форме.

Возникает борьба и выяснение отношений.

Но люди, когда женятся или выходят замуж, вовсе не идут на борьбу, не готовятся к ней. Борьба возникает внезапно, ее никто не ждал.

А как мы реагируем, когда нам угрожают в том месте, где мы совершенно никаких угроз для себя не ожидали? Мы свирепеем. И возникает план мести.

Вот и получается, что когда жена отчитывает мужа, то он смотрит пристально на жену и думает: "А знаешь что, дорогая?…  Если ты будешь так, то я буду — ЭТАК…"

Конечно, ничего этого он, скорее всего, не скажет вслух, возможно сделает вид, что со всем согласен или просто проигнорирует ее выступление. Но идея измены уже вошла в его голову.

Супружеская измена — это не поступок отдельного человека. Измена и мысли об измене — это следствие ситуации в семье.

Как же всего этого избежать? Избежать этого можно, если перейти с требований на просьбы.

Просьба отличается от требования тем, что Вы в своей просьбе можете ПОЛУЧИТЬ ОТКАЗ.

Поэтому, просьба по структуре намного сложнее требования.  Если Вы хотите, чтобы человек Вашу просьбу выполнил, то лучше составить ее из трех частей:

а) основная часть (т.е. что Вы просите);

б) объяснение (чтобы было понятно, почему и зачем Вы это просите),

в) положительное подкрепление (похвала или обещание некоторого вознаграждения за исполнение просьбы).

Просьбой очень легко можно остановить скандал.

Например, как чаще всего женщина реагирует на крик? Ответным криком: "Не кричи на меня! Не смей орать! Я личность!"

А теперь представим, что она использует просьбу: "Пожалуйста, говори тише и не злись. Я от крика очень теряюсь и перестаю тебя слышать. А мне важно слышать, что ты говоришь".

Как Вы понимаете эффект от такой просьбы будет принципиально другой, и ни к какой ссоре, накалу борьбы и вспышкам ярости такая просьба не приведет.

Вот так, заменяя в своей повседневной жизни требования на просьбы, можно значительно снизить уровень психологического напряжения.

Итак, давайте сделаем очень важный вывод: именно в наших интересах убрать давление из семейных отношений, отказаться от требований и перейти на просьбы.

"Никогда ничего не просите" — эту идею вложил Михаил Булгаков в уста Воланда.

В этой фразе отчетливо слышится дьявольский ответ на евангельское "Просите, и дано будет вам" (Мф 7:7).

Эти два тезиса "Никогда ничего не просите" и "Просите, и дано будет вам" — это два принципиально разных подхода к процессу общения между людьми. Причем, если первый подход разобщает людей, то второй их сближает.

Попробуйте в повседневной семейной жизни следовать не дьявольскому совету Воланда, а совету из Евангелия. Это немного сложнее, зато намного эффективнее.

 

3. Требование к себе — быть умнее всех других, или эрудированнее всех других, или успешнее всех других, или красивее всех других и т.д.- заведомо недостижимы, а значит, каждый раз подобные требования будут заканчиваться разочарованием, агрессией, направленной на самих себя, самобичеванием и депрессией.

Но это, конечно, не означает, что не надо стремиться к совершенствованию. Как раз наоборот.

Хочу привести один поясняющий пример.

Ишемическая болезнь сердца (стенокардия) и особенно инфаркты оказались не характерными для японцев. В США было в связи с этим проведено тщательное ретроспективное и длительное исследование американцев японского происхождения.

Было установлено, что японец, воспитанный в Америке, но на традициях японской культуры, отличается от типичного американца одной важной особенностью — он НЕ СКЛОНЕН к конкурентной борьбе и не сравнивает себя с другими (тем более — не противопоставляет себя им). Статистика показала, что именно у таких японцев реже всего случаются инфаркты.

Если же японец воспринял американский стиль жизни и высококонкурентен, он имеет такие же высокие шансы на инфаркт, как и обычные американцы.

Это исследование выявило чрезвычайно важный факт: от методики воспитания зависит будущее здоровье человека и его предрасположенность к инфаркту.

В Японии одним из основных принципов обучения и воспитания является внушение ребенку идеи, что он всегда должен сравнивать себя с самим собой, а не с другими и стремиться стать лучше, чем был вчера, а не лучше, чем его сосед.

Там не говорят: "Посмотри на Такеши, как он хорошо себя ведет" или: "Как он хорошо решает задачи".

Там говорят: "Вчера ты был лучше, чем сегодня", "Сегодня ты справился с этим лучше, чем вчера, а завтра сумеешь сделать еще успешнее".

Этот принцип воспитания ориентирует ребенка на вполне достижимую цель собственного совершенствования, уменьшает число внутренних и внешних конфликтов и способствует укреплению здоровья.

Российским мамам и папам  было бы полезно иметь это в виду.